段子手，就是网络上那些专写段子的人。他们大多不是职业选手，而是互联网上的“娱乐风向标”——说白了，就是把劳动人民的无穷智慧，用最浅显的语言、最扎心的故事和最幽默的文字，分享给大家的“民间文学家”。他们写的段子，往往是你心里想过但说不出口的话，是那种让你笑完之后一拍大腿：“卧槽，这不就是我吗？”

段子手这玩意儿，更像是一个“圈子”，而不是一个正经行当。“入圈”容易，“入行”难。因为很多段子手都有本职工作，写段子纯粹是爱好，偶尔接个商业活动、写个软文，那只能算是“兼职补贴家用”。毕竟，真正的好段子都是“妙手偶得之”，像极了李白喝醉了才能写诗——你让他硬憋出来，那玩意儿就像过期老坛酸菜，没灵魂，还容易吃坏肚子。

段子手经常神出鬼没，隐身于朋友圈、贴吧、论坛，或者短视频评论区这些人流量大的“风水宝地”。他们往往不动声色地丢下一句神回复，就能让整个评论区原地炸裂。你以为那只是一个普普通通的视频？不存在的。段子手看一眼，油门一踩，车就开起来了——车速快到连交警都追不上。

段子手鼻祖——赖宝
（赖宝曾是《今晚80后脱口秀》的核心撰稿人，堪称段子界的“开山怪”，后来因病离世，让人唏嘘。他写的段子至今还在各大聊天群里漂流。）

现在比较火的段子手：老罗
（罗永浩，人称“行业冥灯”“脱口秀大会最被低估的男人”，从英语老师到手机教父，再到直播带货顶流，他的人生本身就是一部长篇段子集——别人是“干一行爱一行”，他是“干一行毁一行，但还要笑着爬起来再干一行”。）

段子手经典语录

一、世上无难事，只要肯放弃。
（出自某论坛“人生哲理”板块，被无数打工人奉为座右铭，和“只要我躺得够快，生活就卷不动我”堪称双胞胎。）

二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀……合着我一年365天没干别的，光自杀了！
（建议改名《我的葬礼工作汇报》。）

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
（这个反转，建议直接送进“笑死人不偿命博物馆”。）

四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
（杀伤力极强，建议搭配“伤害不大，侮辱性极高”食用。）

五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
（《西游记》全剧最励志的一句话：连猪都瘦不下来，你凭什么？）

六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
（看完觉得自己被开盒了——这是谁在我脑子里装了监控？）

七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
（这位同学，你爸妈当年欠的可能真是良心债。）

八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
（前者是审美，后者是求生欲。男人的成长，往往是从“看脸”进化到“看脸色”的过程。）

九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
（高情商：她回心转意了；低情商：她回来是要弄死你。）

十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
（一路走来，别人是死于意外，我是死于“硬件不支持”。）

十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
（建议这位患者出门左转去整容科，别为难中医了。）

十二、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
（这段对话建议收录进《现代婚姻图鉴》，旁边注释：爱情会消失，但套路不会。）

十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
（打工人的四柱命理，少一个都会立刻躺平。）

十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
（说得好像你很有钱似的——不过，梦想还是要有的，万一对方是盲人呢？）

十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
（建议搭配《运动员进行曲》食用：老婆这波是“先礼后兵，武德充沛”。）

十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
（这碗毒鸡汤我先干为敬，喝完感觉更孤独了。）

十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
（好家伙，人家是3.1415926，你是无限不循环。建议下次直接说：痛苦如π，没有尽头，也没有答案。）

十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”大师：“我说你不吹会死。”
（这个故事告诉我们：不要随便打扰大师清修，他会用最朴素的方式告诉你什么叫“活该”。）

十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
（当别人还在填坑时，你已经在创造新宇宙了——虽然最后大概率是“盘古翻车，天地重归混沌”。）

二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心、难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
（这哪里是段子，分明是一段关于“原生家庭”的血泪史。建议搭配一首《流浪歌》服用，效果更佳。）

二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
（医生的潜台词：你不是看不清，你是看得太“远”了。建议直接送去当哲学家。）